Amor afuncional

Me dueles, me rompo y me desangro, me desgarro en mil trocitos cuando intento gritar tu nombre.
Soy un cuerpo con el alma arrasada con el incendio que ocasionó tu marcha,
con el campo tan yermo, que a pesar de mis innumerables intentos porque algo florezca,
todo se queda en nada, en vacío, en tristeza y amargura, en dolor.
El miedo de que no haya nadie en el mundo que me vaya a querer como tú lo hiciste,
o que yo pueda querer como lo hice, me paraliza hasta límites insospechados.
Qué absurdo todo, en este mundo de locos, con problemas tan importantes
y yo hundiéndome por la sola idea de no amar.
¡Cómo si supiera amar bien!
Me duele mirar al pozo negro que tengo dentro,
las lágrimas brotan de mis ojos sin poder hacer nada para pararlas.
No sirvo para nada, pienso.
Y me reprendo a mí misma por hacerlo porque no es verdad.
Pero me siento inútil desde que el amor está vedado para mí,
me siento vacía, tonta, que no puedo hacer nada en esta vida más que gritar en silencio.
Que yo valgo mucho joder, pero no sé por qué nadie se da cuenta
y me salva de esta cárcel de dolor en la que vivo presa.
Todo esto pasa, desde que no estás.

Qué bien

Y qué genial

Qué astuto

Qué indecente

Qué maravillosamente oportuno

El soplo de viento

Que aún hizo atrevido

Tu olor con el mío

...

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https://youtu.be/dF5ryJMWWAs

Me encanta el sexo

Hoy estado todo el día en la cama desnuda y me gusta sentir el roce de las sábanas contra mi piel. Me gusta sentirme deseada. Me encanta que me toquen, que me acaricien, que me besen, que me succionen y que me den placer. Me encanta leer relatos eróticos mientras me toco. Me encanta pensar en todo lo que haría, todas las posturas que probaría, y todas las perversidades a las que sería capaz de encontrar alguien que las compartiera conmigo. Me gusta sentir mi piel, acariciar mis lugares escondidos. Pienso en todo lo que querría aprender y me pongo cachonda. Y me masturbo una y mil veces de momento solo imaginando...

Somos unos cobardes

Sí, todos. Te incluyo y me incluyo. Sólo tenemos una vida y no paramos de frenarnos, de pensar en los pros y las contras, en las consecuencias, en lo que es bueno y es malo...y se nos olvida vivirla. Se nos (me) olvida arriesgar más, abandonar más a menudo nuestra zona de confort. Se nos olvida sentir más...

Yo hace un tiempo que por las circunstancias, me obligaron a salir de mi zona de confort. Ni siquiera tuve el valor de salir yo. Y lo he pasado mal, no voy a mentir. He tenido miedo, mucho miedo, y aún sigo teniéndolo. Me da miedo estar sola. Me da miedo acabar sola. Pero cada vez un poco menos. Y cada vez estoy disfrutando más de esta sensación. A ratos, no todo el tiempo. Pero antes no podía. Me gustaría aprender a estar sola y bien completamente, pero se que necesito tiempo. No tengo prisa.

Pero pienso (en ti) y creo que no estás aprendiendo a estar solo. Y es una pena. Porque no te das oportunidad. Tres días en la playa no son suficientes para saber que puedes estar solo. Ni de coña. Y te encadenas a otra persona que ni siquiera te hace feliz. Estás loco. Estás desperdiciando lo más valioso que tienes, tu tiempo. Por miedo a estar solo. Lo entiendo, pero creo que te equivocas. Enfrentarte a tus miedos es bueno. Es sano y te hace aprender mucho, crecer y madurar como persona. Pero es tu vida, y yo tampoco quiero dar(te) lecciones a nadie. Me he equivocado mucho y aún tengo mucho por aprender, toda una vida. Pero me importas y te lo digo porque creo que es lo que te haría bien.

A lo tonto he conocido a mucha gente este tiempo. Igual el que más me has marcado ha sido tú, con tu miedo casi patológico a enamorarte. Reduciendo todo a escalas, a números, a competición. Cómo si todo eso importara algo. Con tus comportamientos compulsivos para tapar agujeros emocionales. Tu coraza de chico malo e independiente y tu relleno de mimos que no sabes cómo gastarlos. Lo peor, es que tienes un coco brillante. Pero niegas esa parte de ti como queriendo ocultar el monstruo que puede hacerte vulnerable. Sabes que podría ser muy feliz y te lo niegas por el miedo a que te hagan daño. Y no lo digo porque lo vayas a ser conmigo (no sé, aunque a veces pienso que me gustaría intentarlo al menos), lo digo porque lo creo de veras.

En fin, sigo teniendo miedo.Y por eso, en lugar de decirlo a la cara, lo escribo en un sitio en el que dudo que lo vayáis a leer algún día. Pero quizás algún otro día si me atreva. Quién sabe.

Hasta otra.

...

Nos empeñamos en buscar el amor en otras personas cuando los primeros que nos tenemos que amar somos nosotros mismos

Se acabó

Sólo puedo decirte que te amé como nunca he amado ni como amaré jamás.

Adiós corazón

Proverbio

"Cuando el último árbol sea cortado, el último río envenenado, el último pez pescado, sólo entonces el hombre descubrirá que el dinero no se puede comer”.

Libre

Libre de muchísimas ataduras...y ahora a aprender...otra vez, a que deje de doler.